2004/6/30
献血キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━ !!!!!!
先生「よし、お前ら、学校の近くに献血車が来てるから、献血に行って来い」
という訳で、授業中急きょ皆で献血に行くことに。
いきましたよ。血を抜かれに行きましたよ。ぬしろヌかれに行きましたよ。
しかし、献血を拒否られました。注意項目に引っかかりました。
なので、献血ができなかった組は足早に学校に戻りました。
しかし、大半のクラスメート達が献血に行っている今、授業が成り立つ訳がありませんでした。
なので先生の雑談にでも俺は耳を傾けていました。
先生「・・・のサイトのゴノレゴ（ゴルゴじゃないよ）ってフラッシュが面白いんだよねー」
ほぅ・・・ということは・・・
そのネタ有難く頂戴させて頂きます。
ポエ山氏手がけるフラッシュサイト。
俺も見ました。激・見ました。確かに、分かる人には分かるネタ（2ちゃんねるとか）。面白いです。
そういえば、今日俺の携帯に電話が・・・非通知設定か・・・まぁ、いい、と思いつつ、電話にでる俺。
俺「もしもし」
事務所の人「あ、もしもし、えいじさんでしょうか？私は選挙事務局の者ですけど」
キサマどうやって俺の番号を知った！？
事務所の人「今度の選挙は○○を是非ともよろしくお願いします。では、失礼します」
ガチャン。ツーツーツー・・・
・・・なぜ俺の携帯電話番号が・・・最近の選挙活動は何でもアリだな。
しかし、俺の携帯電話番号を掴んだ所まではよくやったと言いたい所だが・・・
俺まだ１９ですＹＯ（爆）
選挙権まったくもってありませぬ。
2004/6/29
価格破壊の時代
今の不景気は、何でも価格破壊の時代ですね。
ゲームでも、パソコンでも、もうなんでも熾烈な価格競争が繰り広げられているじゃないですか。
そして、価格破壊の先駆者といえば、俺がまっさきに思いつくはアレですね。
ゲーム「SIMPLE1500シリーズ」。
高校時代（むしろ今も）貧乏だった俺は、それはそれはSIMPLEシリーズを好んで買っておりました。
タイトルを上げるならば、「THE 将棋」「THE 囲碁」「THE ソリティア」「THE ビリヤード」などですね。
は？囲碁？ソリティア？そんなマイナーゲーム誰も分からんよあんたもしかしてマニア？とか言うな
しかし、今では停滞気味、むしろ止まっているような気配のSIMPLE1500シリーズ開発。
もっともPS2ではSIMPLE2000シリーズとして開発・発売が継続されていますが、
2000円とか微妙じゃないですか。1500円だからこそのSIMPLEシリーズじゃないですか。
そして市場を活性化させるにはやはりエロパワーが必要じゃないですか。
それなら出してください、どんどん出しちゃってください。頼むから。
そんな俺が欲するは「THE 脱衣麻雀（実写版）」。
SIMPLE1500シリーズで唯一100万本以上を売り上げた「THE 麻雀」に脱衣要素を追加。
もちろん、相手の女の子を負かす事でどんどん女の子は服を脱いでいきます。
そんなんエロに興味あるんならエロゲーでもしてやがれとお思いの皆さん。
甘い、甘すぎるＹＯ！？
最近のエロゲーは展開が早すぎたり、同じだったりでマンネリ化が俺的には進んでいるのです。
だから、皆に大人気の麻雀をプレイしつつ、
女の子のあーんな画像やこーんな画像を拝めるという脱衣麻雀ゲームは、
ある意味ギャルゲーの究極形です。
それに、勝てなかったら、意地でも勝ちたくなるじゃないですか。
意地でも脱がしたくなるじゃないですか。
そして、知らず知らずのうちに麻雀の腕がぐんと上がる上がる。あぁエロパワー恐るべし。
そんな訳でどこかの業者さん開発して下さい。頼むＹＯ。
ちなみに、ゲーセンで脱衣系麻雀をしている人をみかけたら多分それ俺です。
2004/6/28
悲劇は突然やってくる
なぜだ・・・なぜなんだ・・・
歯が痛ひ（泣）。
3ヶ月前に歯医者に通い続けて完治させたばかりだというのに、もう痛くなってきた・・・
なんでだ・・・と疑問に思いつつ、早速歯医者に向かいましたよ。
そして、早速、前のように変わらぬ美しさのお姉さまを多数発見しましたよ。
特にあの脚なんかもうタマリマセン。むふ♪
受付を済ませ、早速治療開始。担当はもちろんキレーなお姉さん。
しかしなんとも綺麗だ。あぁいかん、妄想しすぎた・・・
治療中に俺の意思とは無関係にもっこり盛り上がる俺の股間
お姉さん「ここの歯が痛みますかぁ？」
俺「い、いや、こっちかな？」
お姉さん「じゃあ、こっちの歯ですかぁ？」
俺「い、いや、やっぱりこっちかも」
1秒でもその場に長く居座りたいが為にわざと時間稼ぎをするせこい俺。
しかし、痛いが我慢できなかったので、結局素直に言いましたよ。
そして、レントゲンを取り、原因が分かったので、
早速男の主治医がお姉さんに代わって俺の歯の治療を開始。
ちっ男かよつまんねー
主治医「ちょっと注射をしますよー」
俺「は、はーい」
ぷすっ。
俺「あイタタタタタタタタ（心の叫び）」
主治医「ちょっと痛いですけど我慢して下さいねー」
俺「は、はい」
ぶすっ。ぶすぶすぶすぶすぶすっ、ごりごりごりごりっ。
俺「あんぎゃあああああ（心の叫び）」
歯の中の神経をごっそり削りとられました。どうやら神経の中にばい菌が入っていたのが痛みの原因っぽかったです。
おかげさまで痛みは完治しました。ありがたや。
その後はお姉さんが俺の歯垢を取り除く作業に。
治療中に痛感。やっぱりお姉さんのが（・∀・）ｲｲ!!
ついでに、ブラッシング指導まで受けちゃいました。まさに至れり尽くせり。
そして治療終了。もうちょっと通わないといけないらしいけど・・・
受付のお姉さん「今度は水曜日になりますが、大丈夫ですか？」
俺「もちろんお姉さまに会う為に来れます」
ってな訳で、明後日また行ってきまーす♪
2004/6/27
カラオケ
昨日カラオケにいってきますた。
おかげさまで今日はちょっと喉が潰れ気味っすよ。
けど、いやぁ楽しかったですね。またいきたいですね。
ところで、皆さん、「マキシマム ザ ホルモン」 ってアーティストご存知ですか？
まぁ、多分知らんだろうけど・・・（笑）。
あのアーティストの歌を歌うとカラオケで超盛り上がりそうです。歌詞的にも音楽的にもね。
特に下の方の曲・・・本当にこんな歌詞で売りに出していいんかぃ・・・？という気がしないでもない。
2004/6/26
2万Hit達成
おかげさまで当エロサイトも2万ヒット達成しました。皆さんどうもありがとうございます。
さて、気になる2万Hit目のアクセス者は・・・
すいません俺です＿l￣l○
たまたま掲示板をのぞきにきたらたまたま２００００Hit踏んじゃった・・・（笑）。
証拠の画像
あ、ちなみに、2万Hit記念にフリートーク「家庭教師」UPしました。是非ご覧ください。
いつにも増して気合を入れてエロトーク書いていますので。
2004/6/25
エロトーク爆発
なぜか今日は友人達と熱いエロトークを繰り広げていたのです。
友人Ａ「俺えいじ君のサイトいつも家で見ちょるっちゃが」
俺「おぉ、そりゃどうも〜」
友人Ａ「まぁ、アレって２０禁サイトやから親にバレないように見らんといかんけど・・・」
俺「２０禁！？ちょっと限界突破すぎなエロサイト扱いやな（笑）」
友人Ａ「えいじ君、エロ〜い＾＾」
友人Ｂ「ってかえいじは女の子とやりすぎ」
俺「やってねぇ〜、ってかやる相手（彼女）もいねぇ〜＾＾；」
友人Ｂ「まぁ、俺は週１ペースでやってるね」
俺「［ ゜皿 ゜］なぬ！！そいつはうらやましい限りで・・・」
友人Ｃ「甘い、俺なんて週に２ケタペースぞ」
俺「２ケタ！？１日に２回以上かよ・・・（笑）」
友人Ａ「甘い甘い、俺の回数なんて週に３ケタいくぞ」
俺「３ケタ！？」
ほとんど２４時間耐久プレイじゃねーかこの野郎。
こやつらの話どこまでが本当でどこまでが嘘か俺にはさっぱり分かりませぬ（笑）。
2004/6/24
1分間スピーチ
先生「それでは、今からみんなに1分間スピーチをやってもらう。
前に出たものは俺が指定したクラスメートの良い所を紹介するように。悪い所は言わなくていいから」
という訳で突如授業中に始まった1分間スピーチ。
次々と前にでるクラスメート達。そして俺に出番が回ってきました。
まぁ普通にそつなくこなしました。微妙に笑われ気味だったのは気にしない方向で。
そして、次は俺のことを紹介するクラスメートの出番が回ってきました。女子のＨさんです。
Ｈさん「えっと、えいじ君は・・・いつも授業中寝てます」
ヲィ!!それ良い所ちゃうＹＯ!!
いきなり俺の強烈な短所を指摘されました。良い所を言いなさいと先生が言ったのに・・・
だいたい俺授業中そんなに寝てませんよ・・・絶対嘘だ。先生に悪印象をむやみに与えないでよ。
長所言えって言ってるじゃん先生!!
ちゃんと「えいじ君は優良エロサイトを運営してます」とか
「えいじ君はいつも授業中にハァハァ言ってます」とか俺の長所を伝えてよ!!
さて、あとは何を言ってくれることやら・・・
Ｈさん「えっと、あとは・・・えいじ君はやるときはやる人だと思います」
犯るときは犯る人！？
俺にそのフレーズを適用すると否応なくエロいイメージがつきまとうのは気のせいではなかった。
2004/6/23
日本一のエロサイト
どうも日本一のエロサイト管理人えいじですこんばんわ。
どこが日本一なのかって？しょうがないでしょ、コレで引っかかっちゃうんだから。
しかし、なんでこんないかがわしいワードに引っかかるかねウチのサイトは・・・
だからエロサイトエロサイトって連呼されるんじゃん
一応気になったので、他のワードもyahooで探りを入れてみました。
・・・やっぱりただのエロサイトか、ここわ。
2004/6/22
携帯に新しい風を吹き込め
俺の携帯にはたくさんの着メロが入っています。
無料着メロサイトから定期的にダウンロードしてます。今日もしてました。
なかなかに音質も良く、流行曲もすぐ着メロ化してるし、いい感じです。
しかし、これだとイマイチ着信音として気に入らないというか、盛り上がりに欠けるというか・・・
もう着信音に着メロなんてあたりまえじゃないですか。着うたは使いたいけど高いし。
そんな俺に、新しい着信音を提供してほしいです。
着エロをな。
そのまんまです。着エロボイスです。
女性の悩ましげなセクシーボイスが流れます。これ流行間違いなし。
なんか着エロって他にも意味ありそうやな・・・と思いつつ、ネットで調べましたよ。
そしたら、こういう意味らしいです。
着エロ〜着衣エロティシズム〜
肝心な部分を隠した見えそうで見えないエロ。
［ ゜皿 ゜］なぬ！！そんなのあったの！？
けど見えないんだったらつまんねーじゃんどんなんやろ・・・と思ってさらに調べてみましたよ。
そしたら着エロ画像に遭遇してしまいましたよ。
見てみたら、おっぱいにシール貼ってて、アソコにはティッシュを1枚かぶせてあるだけという、
なんとも悩ましげな一枚が。
た、たしかに、見えそう！！で、見えない！！
こ・・・こいつは・・・全裸画像よりはるかにエロい！！
見えない部分を補完しようと必死に俺の頭脳の中でかきたてられる妄想。
いつも見慣れているエロ画像ですが、
なぜか女子高生のパンチラを拝んだかのような新鮮さがありました。
全裸もいいけどチラリズムもタマリマセン(;´Д`)ハァハァ
また明日も見ようっと（ﾏﾃ
2004/6/21
台風到来
宮崎に台風直撃！！・・・してほしかったです。
かなりそれ気味でさほど影響はなく、普通に学校がありました。
まぁ、電車が9時くらいまで動かなくて、10時の電車にのって学校にいきましたけどね。
しかし、朝電車が動いてなかったせいか、俺が電車に乗るとき人が多くて多くて・・・
俺が乗車する駅の時点ですでに満員に近い状態でした。
あぁまだ学校まであと12駅あってどんどん人が増えていくというのに。あぁ満員電車。
そして、満員電車というと、やはり狭苦しい訳ですが、それ以前に暑ぃ！！くせぇ！！
特にこの臭さがたまらん。誰だ臭いを発している奴は！？出て来い、俺が粛清してやる！！
スイマセン俺です＿l￣l○
異臭ならぬえい臭問題。あぁ俺と一緒に同乗した皆さん可哀想。
マジ問題ありますよ。環境汚染レベルですよ、これは！？と乗り合わせた友人が言っていました。
はぁしかし、これだけ乗り合わせる人が多いと（おそらく乗車率３００％超）、
いやぁ、いろいろとケツやら胸やらアソコやらを触られますね。
いや、俺は触ってないってば。そんな事する訳ないでしょ!!俺は被害者なんです。
俺は痴漢ならぬ痴感ですから。痴漢されて感じる派ですから。冗談だってば。
むしろ前の日記でも述べたとおり俺は見る派です。ぎゃるうぉっちんぐ嗜好です。
今日もこんなんでしたから。ではまた明日。
2004/6/20
かゆい
無性におちんちんがかゆい時があります。実は今も・・・というのは嘘です。
そんな俺に友人は「貴様は陰金田虫（通称インタム）か！？」とツッコミを入れてきます。
違います。そんな病気じゃないがな。けどかゆいもんはかゆい。
なんでだろ・・・と考えていた所、見事な言い訳を考案。
「僕のおちんちん蚊に刺されちゃった！！」
これで完璧。これ以外に何の言い訳があると？せっかく今蚊が多いシーズンだし。
しかし、これを言ったら今度は、
「貴様はノーパンで寝とるんかぃ！？」というツッコミが入りそう。
いやいや。いくら彼女いないからって、
決して全裸で仮想ベッドプレイとかやってないから、誤解しないでね？
決してお人形さんを抱きながら一人でハァハァなんかやってないから、誤解しないでね？
大体蚊に刺されても平気だって話ですよ。厚い皮に守られてますから。
決してこの日記を見て俺にこの○茎とか言うな
2004/6/19
そろそろ・・・
はい、今日も俺は一日元気に家に引きこもっておりました。
もう、なんつーか、うん・・・
彼女( ﾟДﾟ)ホスィィィィィぁぁあああー
そろそろこのサイトも２万Hitです。
という事は、俺は２万人もの人達と出会ったといっても過言じゃない訳です。
そしてそのうちの半数、つまり１万人は女性なはずです。
さらに、その中で５０人くらいは俺のサイトの常連なはずです。
そして、さらにその中で３人くらいはそろそろ俺の青少年っぷりに胸キュンなはずです。多分。
このくらいの勘違いをしていかないとサイト運営なんてやってられないって話ですよ。
別にカウンター回ったからって抜けるわけじゃねーんだし
まぁ、このサイトやってたらモテるって事は絶対ないでしょうけど。
というか逆に俺は変態だってアピっているようなサイトですから、
仮に俺に彼女がいたとして、このサイト見せたら破局になりそうですしね。怖いっす。
「魔乳フェチだなんて・・・そんな変な性癖持ってる人と一緒にいられません!!」
ってバッサリ切り捨てられることうけあい。
違うって!!俺そんな性癖持ってないって!!
決して魔乳フェチ以外にもアナルフェチとかパイ毛フェチとか風俗フェチとかいう本性を隠し持っていたりしないから!!
そんなん隠し持ってたら生涯独身貴族だぞ俺。
2004/6/18
飲み会決定
「皆で飲み会にいこ〜や〜」
そんな話が浮上し、来月にクラスの皆で飲み会に行くことになりました。あぁ皆酒好きなのね。
「じゃあ、えいじ君企画頼むわ」
って俺かよ！？
「えいじ君が皆を引っ張れば俺たちどこまでもついていきます」
なるほど。あぁ俺ってリーダー的存在。
「えいじ君との飲み会が楽しみや〜」
「いや、むしろえいじ君の飲み会にいった後の日記が楽しみや〜」
日記かょ！？
いや、楽しみにされても困るから。
どうせいつも通りに皆酔い潰れて酔った勢いで脱いで掘られて揉んで揉まれての大乱戦で悶え苦しむだけだから。
まぁ飲み会、楽しみにしていましょう。
2004/6/17
飲み会
レビュー1件追加しました。とりあえず報告ね。
友人「えいじ今度飲み会にお前を連れてくが〜」
とは言われたものの、俺は基本的に酒飲まないんですよね。
だから飲み会より乱交パーティーカラオケに行きたかったりして。
もうむしろ合コンとかしたい？セッティングしろコノ野郎って話です。
そして俺の出現でキモがられて合コン終了って話です。
というか、むしろ、サイト管理者的発想で、オフ会がしたいって話です。
そしてきっと誰もこなくて一人相撲のままオフ会終了です。一人オフ会プレイです。あぁ切ねぇ。
もうそんなんどうでもいいや。アレを開こう。エロ会。
エロ本求めてコンビニ巡りするの会。そんなのつまんねぇからやっぱどうでもいいや。
酒飲めるようにならんと女にモテないな。別に飲めてもモテないけど（つД`）グスン。
2004/6/16
フリートーク追加
とりあえず、フリートークＵＰしたので今日はそっちを見るのが吉かと。
かるーくネタないんで、ＵＰするかどうか迷いましたが、最近フリートーク停滞気味だったので、追加。
あぁ誰かオラにネタを分けてくれ。
2004/6/15
思ひ出のときめきメモリアル
２日前にうさぎの巣穴のうさぎクリップ様に依頼したリレー日記、どうやら無事に書き終わっているようです。
さて、何を書いているのやら。さっそく拝見・・・って、ときメモ（ときめきメモリアル）ネタかょ！？
それなら俺も語りますよ。ときメモを。
俺は一時期ときメモの鬼と言われていましたから。言われてなくても気分的にそうでしたから。
もしかしたら主題歌の歌詞を完全暗記している程に鬼だったかもしれませんから。
そしてそれを授業中に口ずさんで皆からキモがられていたかもしれませんから。冗談ですけど。
そんな俺が始めてときメモに手をつけたのは中学校３年の時でした。
きっかけは弟が買ってきたからです。俺か買ったんじゃないよ？違うって!!信じて下さいよ。
そして当時（むしろ今も）まったくモテなかった俺は、すっかりときメモの虜に。あぁ可哀想。
そして早速プレイしていたのですが・・・
いきなり、女の子と仲良くなって、休日にはデートやり放題のこのゲーム・・・
アリエナイニャアアアアアア!!とあまりのストーリー性のなさに絶叫しつつも、
結局ハマってしまっていた俺。
当然のごとく毎週のようにお目当ての女の子とデート（ゲームで）していた俺。
クリスマス・イブの夜を彼女と共に過ごして（ゲームで）喜んでいた俺。
正月に初めて女の子からの年賀状をもらって（ゲームで）喜んでいた俺。
バレンタインデーに初めてチョコをもらって（ゲームで）喜んでいた俺。
・・・あぁ情けねぇ(ﾉ∀｀*)。彼女いない男の人生の末路などこんなものか・・・（笑）。
2004/6/14
DEATH NOTE（・∀・）ｲｲ!!
毎週月曜日は恒例の週刊少年ジャンプ発売日です。
俺的には最近は特に「NARUTO」と「DEATH NOTE」がいい感じです。
俺もデスノート欲しいです。ってそんな物騒なこと言うな俺。
・・・違うな。人を殺せる能力なんかあったって何の得にもなりゃしない。
そう、俺は本当はあれが欲しいんだな？
ＥＲＯ ＮＯＴＥが。
ERO NOTEとは、読んで字のごとく、エロに関する事象を思うがままに操作できる最悪最凶のノート。
例えば「えいじ、午前8時45分に学校前で美少女女子高生のパンチラを拝む!!」と書けば、
まさにその通りになってしまう訳です。
もちろん、俺がそんな物を持っていたら、パンチラと言わず、もっとすごい事しちゃいますけど・・・
しかし、厄介なのが、ERO NOTEの所有者である「裸神」が俺にまとわりつく事です。
いくらやりたい放題といっても、裸神にいつも見られているのだと思うと、萎えてしまいますわ。
そんな裸神が俺にお勧めするは、寿命の半分と引き換えに手にすることのできる「裸神の眼」。
これを使うと、自分以外の全ての人間の服が透けます。透けまくりの見えまくりです。
ようするに、女性の裸なんぞもう見えまくりの悶えまくりハァハァなのです。
しかし、注意点がいろいろと・・・
１．野郎の裸も含めて全ての人間の裸が見えます（透視対象の指定不可）
２．見えすぎるあまり常に股間がモッコリしてしまうので恥ずかしくて外を歩けません
３．興奮のあまり顔がいやらしくなるので警察官にタイーホされます
あぁそれでもホスィものはホスィ・・・誰かクレ。
2004/6/13
リレー日記ｷ(･∀･)ﾀ!!
リレー日記とやらが回ってきました。まさか自分に回ってくるとは思わなんだ。
なーんか今日のアクセス数尋常じゃねぇなぁ・・・と思ってたらそのせいか。
企画元は韻のケンぴち様らしいです。
SEASON WAYのログログ様から出されたお題「モザイク」について語ります。熱く語ります。
むしろ、この企画強制的に書かないといけないっぽいです。あぁ可哀想な俺。
だって、ログログ様のサイトに、
「では、次にリレー日記はgungnirのえいじ様にお願いします。
お題は『モザイク』でお願いします。このお題に応えてくれるのは彼しかいない。」
って書いてたもん。めっちゃ期待しちゃってたもん。書かないと男がすたっちゃうもん。
ってか書かないとこの企画止まっちゃうもん。書かないと激・気まずいもん。
それなら書かせて頂きますよ。エロトークを！！（結局かょ
というか、今までのリレー日記を拝見したのですが、ちょっと、やっぱり・・・うん、エロぃ！！
という事は俺にも有無を言わさずエロネタを求められている訳で・・・
俺が何を書いていてもそういう訳なので女性閲覧者の皆さん引かないで。
モザイクといえば、基本的に、見てはいけない物を隠す為にあるもの。
身近な例で言うと、やはりＡＶ。アダルトビデオ。
女性の陰部に纏わりつくあの忌まわしきモザイクに苦しんだ男性諸君も多いはず。
特に俺みたいな非モテ系万年童貞野郎は苦しむはず。
そんな俺はこのモザイクを消すために日夜奮闘中です。
「モザイク研究愛好会」に所属していますし（気分的に）。
皆さんがご存知の通りモザイク検定2段を取得しています。
2段の腕前になるとモザイクが消せる・・・ような気分になります。実は消せません。
そもそも、なぜ、モザイクがかかるのです？乳とかはフルオープンなのに、
アソコは見ちゃいけないってどういう理論ですか？
大体、現地の男どもは拝めている訳でしょ？ＡＶ男優とかカメラマンとか。
ようするに拝みたいなら論より証拠、考える前に行動せよ、
拝みたかったらＡＶ男優目指せって事か。
どっかの業者さん俺をスカウトしてくれたらバリバリ働きますよ。むふ。
まぁ、基本的に、モザイクってのは１８禁的な、エロい物に適用するモノだと思うんですよね。
そんな俺は、昔から顔がエロいと言われ気味な訳ですよ。
むしろ顔が反則なので入学拒否と言われ気味ですよ。
友人に試しに「俺って童顔やろ？」っていったら「いや、お前はわいせつ顔だろ・・・」って返ってきましたから。
だからですね・・・中学校の卒業アルバムとか見るとですね・・・
俺の顔写真にだけモザイクがかかっていてちょっと凹んだというのはここだけの秘密。
町の外を歩いていると「歩くわいせつ物」の異名をつけられてしまう程です。
なのでろくに外を歩くことすらできません。誰か助けて。
あっ、ごめん・・・全然ネタねぇや（笑）。バトンタッチ。
次はうさぎの巣穴のうさぎクリップ様にバトンを渡そうかと思います。
お題は「ギャルゲー」で書いてもらうのが都合がいいかと。
俺を思う存分に（・∀・）萌えさせて下さい。是非頑張って下さいね〜。
2004/6/12
麗しのセミロング
友人「お前の好きな女の子ってどんなん？」
俺「うーん、例えばセミロング♪」
友人「うわっえいじと好みがかぶった・・・やべっ・・・」
俺とかぶったらいかんのかょ！？
そういえば、俺って無類のセミロングフェチですな。狂おしいほどにセミロングガールLOVEですよ。
外でセミロング美少女を見かけたら思わずめっちゃ見つめちゃいますから。2秒くらい。
むしろ勢いあまって携帯で盗撮。あぁ犯罪者。
なんでそんなにセミロングが好きなのかというと・・・特に理由はありません。誰か教えて。
迷惑メールまた最近うざいですねえ、ま・じ・で。
・1ヶ月間限定聞き放題！あの子の生活24時間リアルタイム盗聴
＞そんなの興味ありません。俺は盗撮マニアですから。
・素人投稿モロ画像が無料で見放題！！
＞どうせ無料じゃないしそんなの興味ないから。むしろ俺の息子を投稿してやる。
満足･興奮度120%素人女子高生エロ写メ館
＞だからなんですか。俺は女子中学生モノが見たいんだ。
・今すぐ会ってエッチしよっ♪
＞・・・マジで！？（；´Д`）
ちょっと騙されそうになったぞチクショウ。
2004/6/11
お休み
明日休みだからといって調子に乗って遊びまわった挙げ句帰ってきたのが深夜の12時過ぎだったため、
今日の日記はお休みさせて頂きます。
2004/6/10
腹減った・・・
お昼休みになって、弁当を食べようと思ったら・・・やべ、弁当家から持ってき忘れた！！
そんな俺にクラスの皆は俺に愛の手を・・・差し伸べてはくれませんでした、ぐはっ。
そんな訳で俺は仕方なくローソンで買ってきたじゃがりこを昼食の変わりに食べました。
ってかじゃがりこってお菓子じゃんよ(ﾉ∀｀*)ｱｲﾀｰ。しょうがないんです。激・金欠ですから。
いいじゃないですか。じゃがりこを食べないで他に何を食べるっていうんですか？
俺は他に類を見ないじゃがりこフェチですから。気分はじゃがりこ愛好会名誉会長ですから。
他にセクハラ同好会名誉会長とパイ毛同好会名誉会長を掛け持ちしてるのは内緒ね。
そして、腹をペコペコにして家に帰ってきた俺は、早速母に問い詰められた訳ですよ。
母「えいじ、あんた弁当持っていかんかったやろ？」
俺「う、うん、ついうっかり・・・ごめん」
母「まぁいいわ。危ないからもう捨てといたわ。今度からは気をつけなさい。」
あぁ母はこんな俺の不祥事にも怒る事無く心穏やかですよ。感謝感謝。
母「・・・あんたの弁当を作らなければ３０分も朝寝できるって話よ・・・まったく・・・えいじは・・・ブツブツ・・・」
うぉやっぱり怒ってらっしゃる(ﾉ∀｀*)。ママンごみん。
2004/6/9
ボロクソかよ！？
えーっと、まずは、昨日の日記の母の台詞・・・
彼氏じゃないです。彼女でした。あきらかさまに文章おかしくてスンマセン。
もうあえてそのままにしておきます（笑）。
そんな俺は、今日友人にボロクソに言われ放題でした。
友人Ａ「こら、えいじ、休み時間にメールばっかすんな」
俺「そんなにしてねぇ〜」
友人Ｂ「えいじはエロメマニアだからね」
俺「エロメマニア！？」
友人Ａ「エロい写メもいっぱい持ってるからね」
俺「持ってないし（笑）」
友人Ａ「嘘付け、いつもエロ写メ見ながら授業中ハァハァ言ってるくせに」
俺「言ってない言ってない（笑）」
友人Ｃ「えいじはメールで女百人斬りを目指している」
俺「いやそんなに女のメル友いないから（笑）」
友人Ｃ「嘘付け、いつも小学生とメールしてるくせに、このロリコン☆」
俺「ロリコン！？ってか小学生としてないし・・・」
友人Ｄ「まじや・・・？俺えいじ君って硬派だと信じてたのに・・・」
俺「いやいや俺は十分軟派だから硬派だから!!」
友人Ｂ「小学生とかょ・・・まさに鬼畜やな」
俺「鬼畜！？」
どこまで言えば気がすむんだ（笑）。
2004/6/8
女に興味がないだとぅ！？
まぁ、昨日の日記の話が本当で、母にビデオの所在がバレたとしても、問題ないですけどね。
むしろ、バレた方が都合がいい！？とか思ったこともあります。
だって、俺は母とはいつも恋愛系の話はしませんし、エロ本とかの話もしないから、
いろいろとツッコまれる訳ですよ。
母「えいじってエロ本とか持ってるの？」
俺「う、うーん、持ってない」
母「ふーん、女に興味ないのか・・・」
俺「あるから！！狂おしいほどにあるから！！妄想しまくりの悶えまくりだから！！」
母「じゃあ好きな子は？」
俺「い、今はいない」
母「ふーん、絶対いるでしょ」
俺「い、いないってばよ」
母「まぁあんたモテそうにないしねえ」
俺「別にいいじゃん（Ｔ＾Ｔ）」
母「けどお母さんはえいじ見たいな男がいたら放っておかないね☆」
俺「どっちよ！？（笑）」
母「むしろお母さんがえいじの彼氏に立候補しちゃう勢いよ（*ﾉｪﾉ）ｷｬｰ」
俺「無理無理無理無理無理無理」
母「まぁ、女の子に興味あるなら良かったわ。お母さんがまだ若いからっていって、マザコンになられても困るしね」
俺「ならねぇよ！！」
だから俺はロリコンなんだってば。
2004/6/7
隠されしエロビデオ
友人「あのさ、ＡＶあずかってくれない？」
俺「イヤダ」
友人「俺引っ越しがあるからお前に預けておかないと親にバレるんだよ」
俺「バレてもいいじゃん」
友人「まぁまぁそういうなって、生ツバもんの極上ものだから」
俺「ならイル（意思が弱い）」
友人「いつ渡せばいい？」
俺「朝の電車乗る前に渡せ」
友人「それじゃお前学校でバレたりしね？」
俺「別にバレねぇよ、じゃあ朝持って来い」
そんな訳で俺は朝電車に乗る前に友人からコッソリＡＶを預かった訳ですよ。
そしてそれを見て思わず驚愕。
俺が預かりしビデオはアナログでした。激・アナログ。ようするにエロビデオ。
デジタル派な俺はエロＤＶＤしか家で見る事ができません（ビデオデッキ壊れているので）。
てっきりお前はいつものごとくＰＳ２で鑑賞するＤＶＤものだとばかり思っていたのに・・・と、
痛い勘違いをしたと思いつつ、しぶしぶ預かりましたよ。
確かに学校でバレる可能性もなくはないですが、普通にバレませんでした。
明らかにバッグの膨らみが怪しかったんですけどね。
何せ今日は授業で使うテキストが多かった上に、エロビデオ、
さらに今日発売の週刊少年ジャンプまでバッグの中に入れていたので、
バッグは明らかにモコーリモコモコビックサイズだった訳ですよ。あぁ怪しすぎ。
しかし難を逃れ発見される事なく帰宅。
この日記を見たクラスメート達の悔しがる顔が目に浮かぶようです。むふふ♪
そして俺はいつものようにバッグをリビングに置いて夕飯を食べる事に。
そして、その間にいつものごとく母が俺のバッグから弁当箱を取り出して・・・
って！？
母「えいじ、このビデオはなぁに？♥」
俺「ぎゃあああああああああああああああ」
母「えいじもすっかりお年頃なのね(。-_-。)ポッ」
俺「ぐっばああああああ（吐血）」
・・・ってなったら危なかったなｗ（家での出来事は俺が勝手に妄想したフィクションです）。
2004/6/6
四字熟語
昨日の勢いで今日は四字熟語でも・・・。
・狂乳乱舞（狂喜乱舞）
えいじがおなごの乳を見て狂おしい程に興奮しているさま。
・・・ハイ、ネタなさげなんで四字熟語ネタ終わり＿l￣l○。
まぁ、そんな俺は今日も家で引きこもっいたのです。
だから、日記のネタがなくて困っているのです。ネタなぞしぼり出せ!!と言われてもしぼり出せないのです。
むしろネタ以外の何かをいかがわしいビデオでも見つつしぼり出していました。
あぁ彼女とかいないと休日ってホント暇なんですね。我ながら情けない。
まぁ、読者的には「テメーに彼女なんかできたら日記の展開的に面白くねぇ〜だろ!!」って感じかもしれませんけど。
別にいいじゃないですか。欲しいもんは欲しいんですよ、彼女。男として当然の欲求ですよ。
そして触り触られ揉み揉まれの乱戦をベッドで繰り広げたい訳ですよ。
まぁ、とにかくそんな感じなんですよ。
毎日の電車の中でも、ちょっと俺のことをチラチラ見ている子に気付いただけで、
俺「何この子俺ともしかして俺に恋心を抱いていて俺にメアド交換しよっとかせがんできて、
そしてその勢いで会ってＨなんかしちゃってできちゃった結婚に持ち込もうと企んでるな、むふ♪」
とかありえもしない妄想プレイを楽しんだりしているのは気のせいではないですよ。
あぁこんな俺には当分彼女はできないなと確信＿l￣l○。
2004/6/5
ことわざ
もう今日は暇過ぎるので自作ことわざでも作るべし。
・えいじに小判（猫に小判）
物の価値がわからないえいじに高価な物を与えても無駄である事のたとえ。
・類はホモを呼ぶ（類は友を呼ぶ）
趣味が似ているホモ同士は自然と集まる様子。ちなみに、えいじの周りには自然とホモが集まるらしい。あぁホモ疑惑。
・乳には乳を、尻には尻を（目には目を、歯には歯を）
触られたら触り返せ。掘られたら掘り返せ。
・かわいさ余ってエロさ百倍（かわいさ余って憎さ百倍）
かわいさの反動が性欲となって表れてしまい、必要以上の性行為やセクハラに至ってしまうこと。
・射○に夢○（多勢に無勢）
えいじの日課。ティッシュが減る減る。
2004/6/4
罰金
レンタルビデオ店にビデオを返しにいった時の事。
俺「こんちわー。ビデオ返却に来ました〜」
店員「・・・罰金を頂きます」
俺「（；´Д`）へあぁ！？俺別に返却期限守ってますが・・・」
店員「・・・延滞料金じゃないですよ。変態料金。」
俺「変態料金！？」
店員「そうです」
俺「なんでそんなものが請求されるんですか。俺変態じゃないし（笑）」
店員「あれ、知りませんでした？この前国会で制定された変態抑制法令」
俺「知りませんよ（笑）」
店員「簡単に言うと世の中に溢れ過ぎた変態どもを一掃・抑制するために可決された法令です」
俺「それが今回の罰金とどう関係あると？」
店員「法令に盛り込まれた政府の変態探索抑制案のひとつ『ビデオＤＥ変態判定』です」
俺「何ですかそれは？」
店員「そのまんまです。お客様の借りられたビデオの内容を元にお客様の変態度を判定、
そして政府認定の変態どもに罰金を義務つける事で、変態どもの抑制を図るものです」
俺「なるほど・・・」
店員「えいじさんの借りられたビデオは『美少年・エイジ』ですね」
俺「そんな大きな声で言わないで下さいよ（汗）周りに聞こえるじゃないすか・・・」
店員「気にしないで下さい。もうこれは典型的な変態ビデオいやむしろホモビデオですね」
俺「そ・・・そうですけど・・・」
店員「生きる道を間違っているとしか思えませんね。判定、変態度指数200。罰金2万円です」
俺「工工工ｴｴｴｴｴｴｪｪｪｪｪｪ(ﾟДﾟ;)ｪｪｪｪｪｪｴｴｴｴｴｴ工工工」
あ、この日記もちろんフィクション（妄想話）なので本気にしないで＿|￣|○。
2004/6/3
欲求不満
＿ﾄ￣|○ エクスカリ棒!!←これ流行の最先端顔文字（のつもり）ね
エロくてすいませんえいじですこんばんわ￣ﾄ＿|○。
もう最近こんなんばっかりですよ。エロい顔文字、即ちエロ文字ばっかり使ってますよ。あぁ欲求不満。
例えば、【ラブホテル】 いこう(´・ω・`)ノヽ(~-~ )ゝどうしよう〜 とかね。
もちろんチャットとかでも積極的に使っている訳ですよ。
そしたら案の定「キモい」とか言われつつやり取りが終了してしまうのでもう止めときます＿ﾄ￣l○。
んもうそんな皆して俺の事キモいとかいわないでよ。俺は普通の青少年ですよ。
まさか「あやや（;ﾟ∀ﾟ)=3ﾊﾌﾝﾊﾌﾝ」とか言いつつあややのプロモーションビデオを見てて、
それが親に見つかって、「えいじ、あんた彼女早く作りなさいょ・・・ｷﾓぃ」とか言われてないですから。
なんかこういう話ばっかりしていると万年非モテ系の童貞野郎と思われそうなのでもう止めときます＿ﾄ￣l○。（←しつこい）
2004/6/2
歯がいてぇ・・・
あびょｄじゃ;Ｌｆえろぽえｊ；ｌふぁｊｄふぃ！？
歯がいてぇ！！
やべぇ、また虫歯かな・・・歯が痛いのなんのって。痛さのあまり叫んじゃいましたよ。
歯の痛みを効果音で表すと、ズギューン、いやむしろパオーン、いやむしろモキューンですね。
歯痛のせいで愛しさと切なさと狂おしさも止まりませんよ。マジ最悪ですよ。
痛さのあまり更新も断念しそうになりました（なぜ？）。たまりません、今も痛い。うぅぅ。
こりゃ今度歯医者いってこないと・・・。マジ半端じゃない。愛しのナースオネーサンに直してもらわないと。
もうついでだから「僕のおちんちんも痛むんですが治療してもらえません？」とか言って懇願してみないと。
まぁ、歯医者なんかで俺のおちんちんを治療してもらったら、
そりゃもうドリルでギュルギュル削られてヤバい事になっちゃいますから止めときますけど。
あぁ歯医者めんどいなぁ・・・。
全裸スタイル
6月突乳しました〜（誤字）。
いやぁ、暑いっす。たまらないっす。
もう半袖ですら我慢できる暑さじゃない。尋常じゃない。脱がせろ（；´Д`）ﾊｧﾊｧ。
もう初心に帰って、原始時代に戻った気分で、全裸スタイルって流行りませんの？
皆一緒に裸になれば恥ずかしくないって。涼しいし。
そして、日常会話、コミュニケーションの手段も一新。
男「おはよう、今日もいい乳してるね〜」
女「おはよう、キミこそそんなにおっきくなっちゃって☆」
俺「キミの魅力がそうさせるんだよ、ハハハ＾＾」
うぉ、自然だ！！まったく違和感を感じない会話の流れ。まさにナチュラル･スタンダード。
いいんじゃない、全裸スタイル。何度も言うけど過去に皆全裸だった時代があるんだし。
それに、全裸スタイルが流行るメリットはそれだけじゃないんです。
男が顔で判断されなくなるんです。息子（棒）の質で判断されるようになるんです。
そうなったら俺の時代到来。なにせ噂のエクスカリボーですから。
そして芸能界デビュー、勢いに乗って映画デビュー、そして主演男優賞ならぬ主演男棒賞を獲得。
いっきに売れっ子アイドルに・・・なる訳ねぇ_l￣l○。